Ca va Madame?

Jeudi dernier, nous avons décidé d'assister au concert d'ouverture des fêtes de la musique à Liège. Une occasion de faire connaître Saint André à notre gentille petite fille. Gentille, certes. Mais pour une seule partie de la soirée. Celle qu'elle a passée sur les épaules de son papa à battre la mesure. L'autre partie, celle où elle battait la mesure sur mon siège de voiture la rendait beaucoup moins gentille. Dans l'auto, pas de musique. Quelle mesure pouvait-elle donc bien battre? Et bien c'est simple; celle de sa colère. Et en toute sincérité, Saint André ça craint à côté de ma fille qui hurle un chanson intitulée : "Je veux rester au concEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRTTTTT". Cela dit, il faut lui reconnaitre que le refrain est pas mal trouvé "Ouain, ouain, ouain!!!. Assez efficace et facile à retenir. Ca pourrait faire un tube.

Le trajet du parc d'Avroy à la maison (2km) m'a semblé plus long qu'un trajet dans le 3 ou le 2. C'est ainsi que son papa a décidé de s'arrêter sur la place et a proposé à la chanteuse de retourner avec lui à pieds histoire de se calmer et de trouver le dernier couplet de la chanson.

Malheureusement, l'artiste trouvait son inspiration dans la voiture et a hurlé encore bien plus fort sur cette place (qui je le précise se trouve dans NOTRE quartier).

Et comme je vis dans un quartier très familial, un gentil monsieur a ouvert sa fenêtre et voici ce qui s'est passé ensuite:

-Ca va madame?

-Oui, oui...pourquoi ( avoir mon air innocent)?

-Parce que j'entends un enfant pleurer, alors je sors... Vous êtes certaine que ça va (dit-il tout bas pour essayer que mon mari dans la voiture n'entende pas)?

-Oui, oui c'est juste une petite crise (pas très crédible mon explication).

-Ok, et toi petite, ça va?

-... (elle ne réponds pas Britney Spears).

-Allez, dis-moi oui...

-Allez!Dis oui au monsieur ( ou je te tire les cheveux! Au moins!)

-Oui. dit-elle pas très convaincue.

-Et! Vous allez arrêter ou j'appelle la la police! dit le monsieur à un groupe de jeunes qui lancent des objets sur les voitures du quartier (familial j'ai dit, il y a des familles où c'est moins calmes que dans d'autres!)

Vite, vite, on monte dans la voiture avant que le monsieur ne prenne notre numéro de plaque. Allons finir cette chanson ensemble à la maison!

Oh, Merle alors!

Lors de ma dernière réunion, j'ai estimé avoir perdu suffisement de poids pour m'accorder un petit plaisir.

Je suis donc allée acheter le poids perdu en vol-au-vent de chez la mère Berthe. J'exagère à peine. J'adoooooooore. Enfin , beaucoup moins qaund c'est froid.

Et pourquoi c'est froid? Et pourquoi je dis "Oh,Merle alors, c'est froid". Et bien laissez-moi vous raconter.

Je rentre donc vers 19h30; j'ouvre la porte du garage et là...un cri d'oiseau me fait faire un bond de 50 centimètres ( l'exercice est partout elle disait l'autre). Mais quelle créature stupide me dis-je? Ah, non . Ca c'est après vingt minutes de sauvetage. J'ai d'abord dit: "Oh, qu'il est mignon. Comme j'ai envie de l'aider." Mais la voix dans ma tête disait très fort " ton vol-au-vent!!!! ton vol-au-vent sapristi!". Et entre la poule et le merle, mon coeur a choisi le merle.

Mal m'en pris. C'était sans savoir l'impact qu'il aurait sur le déroulement de ma soirée.

Bon, je lui parle à ce merle,je lui explique que je vais l'aider et que je suis gentille (ben oui, tout le monde ne le sait pas...). Je le prends en main ( après trois tours de garage en courant) pour le mettre je ne sais pas très bien où. En fait, j'aurais dû y penser avant. Alors je pense et je m'arrête de penser parce que je sais tout à coup où je ne veux pas qu'il soit: près de moi. En effet, mamam merle arrive en faisant grand bruit et criant un truc du genre " elle a pris mon enfant! Arrêtez-là. Police! Police! Au secours!" C'est moi qui fini par dire au secours et à lâcher le machin.

A ce moment-là, je décide que mettre mon vol-au-vent en péril c'est une chose...MAIS ma vie, ça non.

Je monte manger.

Mais mon coeur saigne, oui enfin pas tant que ça mais bon. Un peu plus que d'habitude (ah, les hormones!).

Je redescends dans le garage et je cherche le merle. Oui, je cherche. Parce qu'un bébé merle c'est gris et les vieux murs de mon garage et ben c'est gris aussi. Mais je n'avais pas pensé que l'araignée dans le garage c'est gris aussi. C'est ainsi que j'ai arrêté de respirer en voyant l'araignée sur le merle à côté de ma main sur le merle aussi! HORREUR!POLICE!

Qu'on en finisse, je prends le merle, je l'envois ( genre je le lance) sur le toit où papa et maman merle attende comme à l'arrêt du bus scolaire. Je l'envois et poc...hémorragie interne à mon avis. Le pauvre n'avait pas l'air d'être au courant de tout ce qu'on peut faire avec des ailes. Ni d'ailleurs de l'absence de matelas sur le toit de mon garage aux murs gris. Il croyait quoi lui?

Bon, à ce moment-là, je monte pour observer la scène de ma fenêtre. Et je vois!!!! Je vois quoi? Un chat? UN CHAT?????!!!!!!!!!!!!! Au secours! POLICE!!!

Et je vois aussi papa et maman merle qui doivent être drogués parce qu'ils ne reconnaissent pas leur fils.

Mon merle, oui hein avec tout ce que j'ai fait pour lui je peux dire que c'est le mien, est resté toute la soirée sur le toit à faire chip chip. A l'heure qu'il est je me demande si c'était pour me montrer sa reconnaissance,ou pour me faire faire une crise de nerfs.

J'ai choisi la crise de nerfs et la fenêtre fermée.

Ce matin, en parlant avec ma voisine, j'apprends que mon merle est mort. ET que quelqu'un l'a gentillement déposé devant le garage sur le trottoire. Il a l'air misérable, le pauvre. Le bec dans la terre et les pattes en arrière. Suis triste pour lui, enfin non, plutôt pour le chat. Il aurait pu le manger tant qu'à faire. C'est pas bien de gaspiller la nourriture.

Je l'ai dans l'os.

Jeudi dernier, j'ai poussé la porte de la réunion. J'ai choisi cette réunion pour deux raisons: la situation géographique et le la situation géographique.

Je m'explique.

C'est à la fois près de chez moi ( 5 km) et loin de chez moi ( un monde jusqu'ici inconnu).

En fait, je cherchais à éviter de rencontrer des gens que je connaissais. Et pour la deuxième réunion, BINGO!

Je l'ai dans l'os. Une de mes anciennes élèves est dans la file devant moi...Je suis verte de rage. Nom d'une balance...mais c'est pas possible quand même?! Allez, c'est pas comme si je la connaissais depuis 7 ans, sa toute première année dans l'enseignement secondaire...PUNAISE je suis plus vieille et plus grosse qu'elle. Sniff! Sniff! Personne n'est là pour me consoler... Ou peut-être que si...je repère dans la foule la dame qui pourrait être mon faire-valoir. Je suis peut-être plus vieille et plus grosse mais...en tous cas, je suis plus futée que la dame sur le dos de laquelle je m'apprête à parler sans scrupules.

La dame en question est restée pour la première séance de questions-réponses. Et là, ... la bête question qui n'existe pas était pourtant bien là, en chaire et en os. Ou plutôt en chaire et sans os. Cette gentille dame que nous appellerons Carlita Dos Sant-os nous a raconté sa soirée de la veille. Elle était alors en grande discussion avec son mari (qui est cuisinier) à propos de l'interprétation des points Wweight Watchers. En effet, nous avons toutes acheter la Bible des points. Mais les voies du seigneur sont impénétrables pour certaines d'entre nous. En tous cas, pour la dame, cela semblait mal embarqué. Le débat portait sur le poids de la viande que nous pouvons manger. Je reprends ses mots...par respect.

Dame: "Oui, euh, excusez-moi, mais je voudrais savoir...la viande de porc, vous voyez la cotelette de porc...quand je la pèse c'est avec ou sans l'os...parce que mon mari il dit qu'on mange pas l'os. Moi, je sais pas, je lui ai dit..."

Et dire que ce n'est que le début...vivement les mois en "bre" pour savoir si on pèse la coquille des moules ou pas!

Ma toute première troisième fois.

Jeudi c'était donc la toute première troisième fois que je m'inscrivais chez Weight Watchers. La toute première fois, je devais perdre un truc comme huit kilos. La deuxième fois c'était 20. Et cette fois: 25. Soit 20 bouteilles d'un litre et demi, 200 pots de mousse au chocolat la laitière, 1,13 fois le poids de ma fille de 5 ans, huit fois et demi le poids de mon ordi, 5 fois l'émission de CO2 pour un trajet Paris Metz en TGV...soit plus j'y pense moins j'ai envie d'y penser.